如此立功
作者:河北河间杨铁良杨角开
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表演:
甲:观众朋友们,大家好!
乙:我给大家拜个早年!
甲:在春节即将到来之际,我给大家朗诵一首诗歌,希望大家喜欢。
乙:噢,你还会朗诵诗歌?
甲:凑合对付几句呗!
乙:别客气,那就让大家欣赏一下吧!
甲:那我就献丑了。
乙:请吧!
甲:丈夫处世兮立功名;立功名兮慰平生。慰平生兮我将醉;我将醉兮发狂吟。哈哈哈哈·····
乙:是狂了。
甲:这首诗写出了我的心境,表明了我的志向。
乙:什么志向?
甲:我要立功!我要为国立功,为民造福!
乙:好!好志向!那你想怎么办?
甲:我先从小事做起,一步一个脚印地走出我新时代具有我自己特色的立功之路。
乙:好主意!
甲:我先从写作开始,先写标语。
乙:噢
甲:我们西城有个公园建成了,我先写标语,不让人们乱扔果皮。
乙:那还用写吗?现在人们素质都提高了,没人乱扔果皮了。
甲:哎,你可不能这么说!不怕一万就怕万一,万一有人在我们新时代中国特色的社会主义公园里乱扔果皮怎么办?那不破坏了我们既文明又富强的和谐气氛吗?你不能带着粗心大意的麻痹思想走在我们新时代的长征路上!你这是犯了严重的政治思想错误!我一定······
乙:打住!打住!我一句话至于犯这么大错吗?你愿意写就写吧“不准乱扔果皮!”
甲:不能这么写,都新时代了,要写出新时代的气息。
乙:那怎么写?
甲:不告诉你,你到公园看呀!
乙:还挺神经。
甲:写好后我在公园墙上一贴,我就偷偷地躲在花丛里看着。
乙:神经兮兮的!
甲:从早晨一直等到中午,没发现一个乱扔果皮的。
乙:多好呀!
甲:好什么!怎么就没人扔呢?扔个果皮让我也表现表现,做点贡献,立点功,也证实一下我存在的重要意义。
乙:这是什么思想!
甲:不行,我还要等,坚持就是胜利!我就不相信我找不到立功的机会!
乙:这叫什么人呀!
甲:等到了傍晚,哎,机会真来了!
乙:怎么了?
甲:来了个非常漂亮的小媳妇,她一边走一边吃香蕉,走着走着那小媳妇大叫一声:“妈呀!有虫子!”她顺手就把香蕉皮扔了。
乙:那小媳妇被虫子吓得不轻!
甲:我一看就急了,噌的一下就蹿出去了,那小媳妇一见我撒腿就跑。
乙:她跑什么呀?
甲:她一边跑一边说“大哥,你可别犯错误,我老公是警察!”
乙:她把你当流氓了。
甲:我一听,更生气了,冲她大喊:“哎!你别跑!我不是流氓,我是嫌你乱扔果皮!你看看那是什么!”
乙:什么?
甲:我用手一指墙上的标语。
乙:写得什么?
甲:那小媳妇抬头一看“果皮是水果的衣服,扔果皮等于扔衣服,扔掉衣服光屁股!”她不看还好,一看跑得更快了。
乙:她没法不跑,她怕你让她光······嗨!写的什么玩意!
甲:小媳妇跑了,标语算是白写了,一点功也没立,你说我这个点背哟!
乙:你这个人思想有问题,你应该好好反省反省!
甲:你别说我,从一开始你就对我有意见,我不跟你计较,你这劲到上来了,你再说我的话小心我要你的好看!
乙:这人才是呢!
甲:真倒霉!写标语弄了个出师不利,这回我改行。
乙:改什么?
甲:我写对联。
乙:写对联好呀,对联是国粹。
甲:我就担心我不是专业人士,写出来人们不认可。
乙:那没关系,只要你写的好,人们就喜欢。
甲:那好!那我就写。这不快过年了嘛,我写副春联。
乙:好!写吧!
甲:写什么呢?·······写“鸟语花香,春光满院”
乙:好!写得好!再写出下联来,我要!
甲:下联写哪方面?
乙:下联你给我写子孙兴旺,家庭富裕,生活幸福,写这方面。
甲:哎呀!那可太难了!几个字写出这么多内容来,太难了!
乙:你好好想想。
甲:那我想想,上联是“鸟语花香,春光满院。”下联给你写·····写“多子多孙……”
乙:好!
甲:肥猪满圈!
乙:你子孙才是猪呢!
甲:哎,你别急呀!肥猪满圈是说你家生活富裕。
乙:我家生活再富裕,也不能让我子孙和猪混在一起!
甲:混在一起也没事,转不了基因。
乙:你混帐!你再胡说我揍你!你给我把那肥猪满圈改喽!
甲:你这个人太小心眼了,你是不是眼神不好,怕他们混在一起不好分?我告诉你吧,好分!
乙:怎么分?
甲:看尾巴,有尾巴的是猪,没尾巴的是你子孙。
乙:去你的吧!别胡闹了,这对联真不错,把肥猪满圈改喽,写出来,我要。
甲:要这么说,我就给你改喽。
乙:改吧!
甲:上联是“鸟语花香,春光满院”下联给你写·····
乙:别提猪!
甲:不提,不提!下联给你写“多子多孙,分成两圈!”
乙:你子孙才在圈里养着呢!
甲:哎,怎么又急了?这回没把他们混在一起,分开了,两圈!
乙:贴你家门上去!你跟你老婆一个圈,你儿子孙子一个圈!
甲:哎,你不要?不要拉倒!我还不给你写了呢!这回我写贺联,我给结婚的写祝贺的对联。
乙:这回可别瞎闹了,你得好好地写。
甲:我想好好写,可是没有结婚的,你说我想立点功怎么就这么难呢!
乙:别总想立功了,干点实事吧!
甲:我就不信找不到立功的机会,我去大街上找。
乙:怎么找?
甲:见人就问呗!
“哎,小伙子,你结婚吗?结婚我给你写贺联。”
什么?你没对象,让我给你介绍对象?
我还打着光棍呢,有那好事轮不到你!
乙:这叫什么事呢!
甲:我逢人就问:“大姐你结婚吗?”“大叔,你结婚吗?”“大娘,你结婚吗?”“小朋友,你结婚吗?结婚我给你写对联。”
哎,怎么你个小屁孩也说我神经病!
乙:你真病得不轻。
甲:我见人就问,终于打听到了三十公里外有一家结婚的。
乙:噢,是呀!
甲:我写好对联,主动送货上门,一进大门就喊:“恭喜!恭喜!”
乙:还挺热情!
甲:我一喊,从屋里出来个小伙子。
乙:噢
甲:我赶紧迎上去:“小伙子,是你结婚吗?”
乙:是吗?
甲:不是,是他哥哥。
乙:噢,新郎官的弟弟。
甲:我跟那小伙子说,你哥哥结婚,我给他写了副对联,你看怎么样?
乙:写的什么?
甲:那小伙子打开一看“孙悟空娶媳妇馋煞猪弟”
你才是猪呢!他给我来了一脚。
乙:该踹你!
甲:俺俩一嚷嚷,从屋里又出来个小伙子。
乙:谁呀?
甲:我一看就知道了,带着花呢,是新郎官。
乙:他没给你一脚?
甲:没有,他还让他弟弟给我赔礼道歉了呢。
乙:这新郎官还真不错。
甲:我一看他这么懂事,赶紧拿出下联递了过去。
乙:写的什么?
甲:新郎官一看“猪八戒闹洞房急死猴哥”。
乙:他也得踹你!
甲:没有。他冲我笑了笑:“大哥,真爱开玩笑!进屋喝杯酒吧!”
乙:还叫你喝酒?
甲:不忙,不忙!还有横批呢,你看看横批。
乙:写的什么?
甲:戏耍猪猴!
你才是猴呢!他也给我来了一脚。
乙:活该!你自己找的!
甲:你说我这个倒霉哟,没能立功,倒挨了两脚。
乙:那怨谁?
甲:要不说人倒霉,喝口凉水都塞牙!我写标语写对联的事,让我们局长知道了,他把我叫去,狠狠地批评了我一顿。
乙:该批评你!
甲:他为什么批评我?我虽然没有立功,没有功劳,还有苦劳呢!没有苦劳,还有疲劳呢!
乙:我看你净剩下牢骚了!
甲:他批评我不行,我要报复他。
乙:你报复他什么?
甲:我们局长有个小姨子,长得特别漂亮,他为什么天天让他小姨子住在他们家里?
乙:噢,这事我知道,你们局长家离他小姨子公司很近,他小姨子上班为了方便,就住他家了。
甲:我家离他小姨子公司更近,为什么不让他小姨子住我家?
乙:住你家住的着吗?
甲:不行!我生气,我要举报他。
乙:举报什么?
甲:举报他私藏美女!
乙:你这不又胡闹嘛!
甲:我举报了他,结果第二天就有动静了。
乙:把你们局长撤了?
甲:没有!人家又升了,倒把我给开除了!
乙:该!
甲:我这个后悔哟,后悔我当初做错了。
乙:那有什么用!
甲:我要向我们局长赔礼道歉。
乙:是呀!
甲:我给我们局长赔礼道歉那段可感人了。
乙:是呀!
甲:要不咱俩给大家表演一下。
乙:怎么表演?
甲:你就当做是我们局长,我给你赔礼。
乙:噢,行,行!
甲:那开始了!
乙:开始吧!
甲:局长啊,我给您赔礼道歉,负荆请罪来了。
乙:你这是干什么?起来,起来!
甲:局长,我知道我以前干错了,我总想着立点功,出出名,净瞎闹了,写的什么标语啊、对联啊一点正能量也没有。
乙:知道就好!
甲:我千不该万不该,不该诬陷您!我都后悔死了!从今天开始我一定洗心革面,重新做人,我一定要踏踏实实干事,老老实实做人,一步一个脚印地走在新时代的长征路上。
乙:那就好!
甲:局长,以前我错了,实在对不起您,您打我吧!
乙:我打你干什么?
甲:您骂我吧!
乙:我骂你干什么?
甲:您打也打的,骂也骂的,只要您不生气就行。
乙:我不生气。
甲:您若不生气的话,我能向您提个请求吗?
乙:有话就说吧。
甲:局长,请您再给我一次立功赎罪的机会吧!
乙:那你想怎样立功?
甲:局长,您小姨子长得太美了!让她嫁给我吧,我一定好好立功,给您生个大胖外甥。
乙:去你的吧!
作者简历:
杨铁良,字角开,男,汉族,河北河间人,中国楹联学会会员。受父亲熏陶,自幼爱好我国诗词、楹联和书法艺术,2012年正式步入联坛,曾在央视、中宣部、中楹会以及地方主办的楹联大赛中多次获奖。2016年的央视获奖作品“与福同圆中国梦;邀春长住小康家。”还被北京教育局选中,出现在当年的中考试题中。同时我也爱好文艺,喜欢创作相声、小品类节目,因此我被评为2016年度河间十大新闻人物。以后,我将多多关注联界和文艺界动态,愿为我国的文化事业增添一丝光亮,为弘扬我国优秀传统文化而不懈努力!